Nota aclaratoria: todos los eventos y personajes que se incluyen en este relato son fruto de la ficción. No pretende ser ésta una historia sexy ni agradable ni mucho menos apta para niños. Sin embargo, la oscuridad que en ella se expone también forma parte de la existencia y, como tal, merece tener su lugar en el imaginario colectivo.

I

¿Cuántas vidas caben en una vida? Una es visible para los demás, mientras que de tantas otras nadie sabe nada; tantas se irán a la tumba con uno, en el más absoluto anonimato. Sonreímos en sociedad, en el trabajo, en las fiestas, dando la impresión de que estamos bien, aunque por dentro nos estemos desgarrando. Y de eso qué sabe nadie. Así me siento yo aún, incluso tiempo después de haber dejado de impartir clases de inglés a los hijos de Enrique. El ‘punto y final’ lo había puesto por medio de un mensaje, algo parecido a esto: «Lo siento, pero por impedimentos personales no podré continuar dando clases particulares a los niños. Por favor, decidles adiós de mi parte y disculpadme por notificároslo con tan poca antelación«. Su mujer me llamó un par de veces, pero no le atendí. Me dejó algún mensaje en el contestador que borré directamente, sin haberlo escuchado antes. Y no supe nada más. De Enrique, desde luego, cero. No hubo despedida entre nosotros. Y así, de repente, habíamos desaparecido el uno de la vida del otro, como si todo lo que habíamos compartido en los últimos meses no hubiese sido sino un mal sueño.

II

La primera vez que vi a Enrique fue en su casa. Su mujer, con quien había negociado lo de las clases, trabajaba fuera casi todo el día. Él, por razones desconocidas para mí, había dejado su carrera profesional de lado para ocuparse de la casa y de los niños, ambos con dificultades de aprendizaje. No era mucho más alto que yo; moreno, de hombros anchos y algo de barriga. Y, sobre todo, ojos tristes. Su mirada, de hecho, fue lo que más llamó mi atención desde el principio; algo en ella me transmitía una desesperanza infinita. De algún modo aquella primera tarde sembró la semilla de la que germinarían los eventos posteriores. Tras el primer mes, habiendo terminado ya con los niños, Enrique se ofreció a acercarme al metro en su coche. Llovía y no había casi nadie en la calle. Era un barrio poco concurrido de la periferia de Madrid. Tras aparcar, nos quedamos charlando un rato. Si soy sincero, no sé cómo surgió todo, pero un tema llevó al otro y acabamos comentando las vueltas de la vida, que no siempre resultan fáciles. De su mirada triste parecía que en cualquier momento brotaría un manantial de lágrimas. Y aquello fue demasiado para mí; me quité el cinturón de seguridad, me acerqué a él y lo abracé. Tal vez ese abrazo durase más de lo debido y que, por ello, la situación se tornase… extraña. No sé quién ni cómo empezó, pero lo cierto es que en un momento dado mi mano se deslizó por su pecho, a la par que él se desabotonaba el pantalón y se bajaba la bragueta. Recuerdo el olor e, inmediatamente después, el sabor y la textura de su pene. No era largo, aunque sí grueso, y poco a poco se ponía cada vez más duro en mi boca. Eso me excitó. Al principio era yo quien llevaba el ritmo de la felación. Él gemía, a la vez que emanaba sus primeros fluidos preseminales. Pero entonces todo cambió: su mano se aferró con fuerza a mi cabeza, obligándome a engullir su pene hasta la garganta. «Vamos… chupa, puta«, le oí mascullar entre dientes. Soy consciente de que en ese momento tendría que haberme zafado de él; puede que otro lo hubiera hecho, para después salir huyendo del coche sin mirar atrás. Pero yo, no. Sentía que me ahogaba, que me costaba respirar; tenía que esforzarme por evitar las arcadas; se me saltaban las lágrimas… pero aun así me dejé llevar. Le dejé hacer. Desconozco cuánto se prolongó aquello, hasta que sus gemidos se intensificaron y su semen inundó mi boca. No obstante, Enrique no soltó mi cabeza hasta que su erección empezó a ceder. Después, nadie dijo nada. Recuperado el aliento, me limpié como pude con una de las mangas de mi camiseta, bajé del coche y me fui hacia el metro. Al llegar a casa, asimilando todavía lo ocurrido, me di cuenta de que nos podía haber visto cualquiera que pasara por ahí.

III

A la semana siguiente me planteé si volver o no, aunque finalmente lo hice. Con cierta ansiedad impartí la clase a los niños y, aun sabiendo lo que ello conllevaría, acepté cuando Enrique se ofreció de nuevo a llevarme al metro en su coche. Sólo que esa vez no condujo hacia el metro, sino hacia las afueras. Aparcamos en un descampado donde parecía no haber nadie en kilómetros a la redonda y, sin mediar palabra, él fue el primero en bajar del vehículo. Empezó a aflojarse el cinturón y yo, cual autómata, me arrodillé ante él. Así pues, tras follarme la boca sin ningún tipo de piedad durante un rato, llevándome una vez más al límite de la arcada y de la asfixia, me puso en pie y me miró. En aquel momento me percaté de que en su mirada ya no había tristeza; lo que comunicaban aquellos ojos enrojecidos, desquiciados, era distinto. Me bajé los pantalones y los calzoncillos y él, a continuación, me dio la vuelta y me empujó boca abajo sobre el maletero. Sentí cómo apartaba mis nalgas con sus manos y cómo escupía sobre mi ano. Y, entonces, me penetró de golpe. Grité y se echó sobre mi espalda, tapándome la boca. Habiendo pasado así unos instantes, cuando el dolor parecía disminuir, empezó a embestirme como queriendo partirme en dos, mientras me decía: «Sé que esto te gusta, puta, no finjas que no…«. A partir de aquella tarde, los encuentros sexuales se convirtieron en algo cada vez más violento y degradante para mí, con cada vez más vejaciones verbales y físicas. Los azotes pronto dieron paso a los bofetones y a las estrangulaciones. Enrique disfrutaba poniendo mis tobillos sobre sus hombros; sacaba su pene de mí y enseguida volvía a enterrármelo hasta el fondo, haciéndome chillar, mientras me apretaba el cuello. Nunca me estimuló ni mucho menos se preocupó porque yo llegase al orgasmo. Su único objetivo era usarme, a veces como una muñeca hinchable, otras, como un saco de boxeo. Cuánto más sufría yo, más parecía gozar él. Es posible, como ya indiqué, que cualquier persona cabal hubiese cortado con todo aquello de raíz, planteándose incluso denunciar el abuso, cada vez más palmario. Sin embargo, en lugar de eso, lo que yo hacía después de estar con él era ir a mi casa, directo al baño, para desnudarme, meterme bajo la ducha y masturbarme recordándolo todo.

IV

Pero fue una noche muy concreta cuando asumí que aquella relación debía terminar. Esa vez, tras dar la clase de rigor a sus hijos, en lugar de al descampado fuimos hacia otro distrito, deteniéndonos frente a un edificio de fachada vieja y sucia. Tras aparcar en la calle y caminar hacia la entrada, Enrique pagó una cantidad al conserje, que me miró de soslayo. Nos dirigimos hacia el ascensor y me explicó que se trataba de un lugar en el que se podían alquilar los pisos por horas. Un ‘picadero’. Nada más entrar en el piso e ir a la habitación, me agarró y me lanzó contra la pared; me propinó algunas patadas, insultándome y escupiendo sobre mí. Me abofeteó repetidas veces, mientras yo lloraba y le pedía que parase. Y, por primera vez, sentí miedo. Tras la paliza, cuando no era yo más que un trapo en el suelo, me arrancó la ropa de golpe, me echó sobre la cama y me violó. Fue entonces cuando comprendí que yo nunca había sido el amante de un hombre casado. Desde el principio no había sido sino la vía de escape de una mente enferma, permitiéndole dar rienda suelta a todo lo que albergaba en su interior. Y tuve claro que, de seguir así, Enrique acabaría matándome. Algunas horas después, ya en casa, volví a llorar preguntándome cómo había llegado a eso.

V

Tras enviar el mensaje que, en un visto y no visto, acabó con todo, sólo con el tiempo y con ayuda psicológica he podido ir reencontrándome y recuperándome. No obstante, todavía algunas madrugadas, sin venir a cuento, revivo en mi mente algunas de las experiencias con Enrique. Y, no sin horror, me descubro acariciándome la entrepierna, al calor de esas pesadillas. Aún a veces pienso en él y me pregunto ciertas cosas. Sobre todo, aún a veces pienso en mí y me pregunto si podré volver a ser quién fui antes de conocerlo. Si podré recobrar la cordura… si es que acaso alguna vez la tuve realmente.

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