Desconozco si, en el curso del día a día, alguien se haya parado alguna vez a pensar que, para que la comunicación entre dos personas pueda funcionar, éstas deberían situarse a la misma altura. Es decir, ninguna de las dos debería sentirse en superioridad o en inferioridad con respecto a la otra. Esta idea podría en principio parecer tonta, pero no lo es. Voy a intentar ilustrarla por medio de un ejemplo:

=> Situación

Imaginemos que se produce un malentendido, el cual entraña un malestar entre dos individuos. Uno de ellos, en vista del problema acaecido, se expresa así:

«Discúlpame. La verdad es que me he equivocado y lo reconozco; me hubiera gustado haber actuado de otra forma, para no haber llegado a este punto. Sin embargo, aunque no puedo volver atrás, lamento sinceramente lo ocurrido»

=> Escenario ideal de respuesta

En mi opinión, de cara a la resolución del asunto, la otra persona podría replicar de la siguiente manera:

«Discúlpame tú también a mí, porque tal vez incluso inconscientemente pude haber contribuído a crear o a alimentar esta situación indeseada. Como bien dices, no podemos ya volver atrás, pero podemos aprender de los acontecimientos. Así, por lo menos, aunque como seres humanos nos seguiremos equivocando, procuraremos no tropezar con la misma piedra»

Esta hipotética respuesta, aparte de hacer uso de la asertividad, contribuye a que las dos personas se situen al mismo nivel. Es decir, no se asumen roles de víctima/agresor ni se da pie a que nadie se sienta mejor que nadie. Por el contrario, ambos individuos pueden reflejarse el uno en el otro y pueden ayudarse mutuamente a aprender y a crecer. El problema es que este escenario no se da casi nunca en la práctica.

En primer lugar, como ya he apuntado en otros artículos anteriores, es tremendamente sencillo caer en la dinámica de víctima versus agresor o en la de yo-tengo-razón versus eres-tú-quien-está-equivocado. Además, existe un rasgo propio de la naturaleza humana que torpedea nuestra relación con nosotros mismos y con el entorno: la soberbia. Debido a ella muchas veces no vemos que, aunque el otro haya cometido errores, quizás nosotros también, aun sin ser conscientes de ello.

Cada ser humano, en su propia lucha por sobrevivir, se aferra ‘con uñas y dientes’ a sí mismo; a su forma de entender la realidad. Esto, no obstante, convella el riesgo de creer que la verdad de uno es ‘la absoluta’ y que todos los demás tienen que transigir. Es común en el curso de una conversación, por ejemplo, que si no gestionamos con habilidad las diferencias de parecer sobre algún tema ‘sensible’ para alguno de los interlocutores, éstas acarreen disgustos innecesarios.

Asimismo, uno tiende a olvidarse de su propia imperfección. Nadie vino al mundo con la lección aprendida. Indudablemente todos tenemos defectos y todos ‘metemos la pata’. Es cierto que en toda relación sana tiene que haber límites, pero también considero no sólo sano, sino también loable que, antes de alcanzar dichos límites, uno pueda tender la mano al otro, haciéndolo sentir tan humano como uno, sin ‘demonizar’ ni ‘meter el dedo en la llaga’.

En la gestión de conflictos, el proceso de comunicación interpersonal quizás se vuelva más difícil, pero desde luego también se convierte en la llave de la solución. Y, sobre su complejidad, traigo a colación un bonito símil que alguien me compartió en una oportunidad: navegar en medio de una tormeta nunca es algo agradable ni que esté excento de miedos, pero los mejores navegantes son justamente aquellos que se curten echándose a la mar.

Zrsg90